La joie est un instant, il faut savoir l’extraire…34
Situation amoureuse : n.f. Tu n’a(b)imes et j’en (c)rêve.
49.3 : n.pr. Keep calm et travaille jusqu’à 75 ans.
Ibuprofane : n.m. Médicament pas très catholique.
Moi : pr. Chiante car bien vivante !
Amour : n.m. Je ne fais jamais avoir en amour. Généralement, je me fais plutôt laminer, bafouer, esquinter ou broyer. En bref, je suis mieux toute seule !
Amitié : n.f. Tu me trouves bizarre ? Tu devrais me voir avec ma meilleure amie.
Amour : n.m. Je m’énerve seulement avec les personnes que j’aime. Les autres je n’en ai rien à foutre !
Singerie : adj. Le silence est la meilleure réponse à un con.
Situation amoureuse : n.f. Vous êtes priés, en partant de laisser mon cœur en état de paix intérieure comme vous l’avez trouvé en arrivant !
Mère : n.f. Ma maman à l’époque bla bla vase cassé, bla bla punition, bla bla pas de game boy etc. Ma mère en mode mamie avec mon neveu, oh ! ce n’est rien mon trésor ! Même deux vases cassées ! Tu veux un bonbon.
Amour : n.m. Il suffit un brin de magie pour éclaircir nos vies ! Perso, pour ma part j’attends toujours.
Pointiller : v. Piquer par des railleries. Discuter sur des riens.
Rancune : n.f. On vit dans un monde où si quelqu’un a un problème avec toi, il va le dire à tout le monde sauf à toi !
Régime : n.m. Il faudra également reculer nos balances de 10 kg pour être au poids cet été !
J’ai deux périodes : expr. La période ou j’aime bien être seule loin des autres et la période où je ne supporte pas la solitude.
Sos amitié : n.pr. Je recherche des gens avec les mêmes troubles mentaux que moi !
Belle au bois dormant : n.pr. Je me suis piqué avec une aiguille pour recoudre un vêtement. Aucun prince charmant est venu me réveiller !
Bonux : n.pr. Je kiffais trouvais un cadeau dans les paquets de lessive. Maintenant, tu n’as que la lessive, c’est nul !
Coronavirus : n.pr. J’ai entendu dire que les malades devaient porter un masque pour protéger les autres. C’est le contraire, les gens sains doivent se protéger des abrutis qui toussent et éternuent sans mettre la main ou le coude devant leur bouche.
Dilemme : n.m. Parfois, il faut prendre des décisions qui font mal au cœur, mais qui tranquillisent l’âme.
Zenitude : expr. J’essaie vraiment de voir le meilleur chez chacun. Mais bordel ! Certain ne me facilite vraiment pas la tâche !
Gouvernement : n.m. Comme son nom l’indique il gouverne et il ment !
Naissance : n.f. Soit le père était bourré, soit la mère était encore sous l’effet de l’anesthésie. Ils ont appelé leur 3ème enfant ohotunipuahanoheani, leur autre enfant se nomme kalhau et Arutrinihan.
Je reviens vite expr. J’ai besoin d’une pause vacance !
Alerte météo : n.f. 49.3C° Température bien au-dessus des normales de saison dans tout le territoire !
Bonheur : n.m. Où tu as trouvé ça ? Je le cherche depuis toujours ! Je l’ai fait moi-même !
Grève : n.f. Désolé papa et maman de sécher les cours pour aller manifester, je me bats pour mon avenir !
Retraite : n.f. Bosser pour survivre !
Kinder country : n.pr. Voici la première tablette sans réseau, elle n’a ni wifi, ni Bluetooth, pas de GPS, ni de prise casque. Vous ne pouvez ni téléphoner, ni textoter, ni photographier. Tu peux juste la croquer ! La première tablette non connectée.
Cataclysme : n.m. Psychose chez les 7 nains, on a mis Atchoum en quarantaine ! Satané de Coronavirus.
Amour : n.m. Un mec m’a envoyé un message en privé sur Facebook pour me dire que je lui plaisais beaucoup et qu’il aimerait me rencontrer. C’était trop mignon ! Du coup, je suis allée sur son profil et j’ai liké toutes les photos avec sa femme des fois qu’il ait oublié !
Louvre : n.pr. Le musée est fermé à cause du covid-19. Les statues vont galérer pour tousser dans leurs coudes !
Anniversaire : n.m. Nés un 29 février, ne t’inquiète pas on le refêtera dans 4 ans !
BFM TV : n.pr. L’info en continu, Coronavirus, j’accuse, asymptomatique, 49.3, les tempêtes, les procès, les violeurs, les escrocs, le virus de la tomate, etc. Moi, c’est décidé je me casse en quarantaine à Disneyland Paris !
Réveil-matin : n.m. Franchement, au point où on en est, on peut tirer à pile ou face ? Pile : on les envoie tous se faire foutre et face : on les envoie tous aller se faire foutre ! Vous en dites quoi ?
Situation amoureuse : n.f. Je me souhaite une année extraordinaire remplie d’amour et surtout de miracles, beaucoup de miracles pour rencontrer l’homme de ma vie !
Coronavirus : n.pr. Qu’est-ce qu’on fait avant de manger ? On se lave les mains ! non, l’apéro.
Régime : n.m. A toutes les femmes qui se trouvent grosses car elles ne font pas du 34. Vous êtes belles c’est la société qui est moche !
Vie perso : n.f. A ceux qui connaissent ma vie mieux que moi, vous pouvez me dire où j’ai mis mon pull gris s’il vous plaît ?
Amour : n.m. Il me faut plus qu’un miracle.
Politique : n.f. Domaine de l’illusion.
Dimanche : n.m. Souffrir en silence c’est con. Souffrons ensemble ! Demain, c’est lundi. Je sais, je sais c’est violent !
Retraite : n.f. Ceux qui sont nés dans les années 80, ils partiront à la retraite à 75 ans. Pour ceux nés après, ils seront abattus sur leurs lieux de travail.
Météo : n.f. Les précipitations en Bretagne années de record en 2019. Il ne manque que les flamands-roses pour se croire en Camargue.
Jogging : n.m. Crée pour faire de l’exercice, utilisé pour ne rien foutre !
Amour : n.m. Ce concept du prince charmant, je n’accroche pas trop. Finalement, je trouve que connard charmant serait plus proche de la réalité !
Trouver l’erreur : expr. Coronavirus, Coronavirus, Coronavirus, Coronavirus, Coronavirus, Coronavirus, Coronavirus, 49.3, Coronavirus, Coronavirus, Coronavirus, Coronavirus, Coronavirus, Coronavirus, Coronavirus, Coronavirus, Coronavirus, Coronavirus, Coronavirus, Coronavirus, Coronavirus, Coronavirus, Coronavirus.
Moi : pr. C’est compliqué d’être une princesse et tata à la fois ! Mais ça va je gère.
Braquage : n.m. Le coronavirus est entré dans une banque. Donnez-lui la caisse sinon il va faire toussoter !
Mariée au premier regard : n.pr. Les mariés font un pari un peu fou, se marier avec un ou une inconnu(e).
Larousse : n.pr. Des fois, j’ai peur que mes publications soient merdiques. Et puis après, quand je vois les vôtres et je me dis que j’ai encore de la marge !
Situation amoureuse : n.f. Tu n’a(b)imes et j’en (c)rêve.
49.3 : n.pr. Keep calm et travaille jusqu’à 75 ans.
Ibuprofane : n.m. Médicament pas très catholique.
Moi : pr. Chiante car bien vivante !
Amour : n.m. Je ne fais jamais avoir en amour. Généralement, je me fais plutôt laminer, bafouer, esquinter ou broyer. En bref, je suis mieux toute seule !
Amitié : n.f. Tu me trouves bizarre ? Tu devrais me voir avec ma meilleure amie.
Amour : n.m. Je m’énerve seulement avec les personnes que j’aime. Les autres je n’en ai rien à foutre !
Singerie : adj. Le silence est la meilleure réponse à un con.
Situation amoureuse : n.f. Vous êtes priés, en partant de laisser mon cœur en état de paix intérieure comme vous l’avez trouvé en arrivant !
Mère : n.f. Ma maman à l’époque bla bla vase cassé, bla bla punition, bla bla pas de game boy etc. Ma mère en mode mamie avec mon neveu, oh ! ce n’est rien mon trésor ! Même deux vases cassées ! Tu veux un bonbon.
Amour : n.m. Il suffit un brin de magie pour éclaircir nos vies ! Perso, pour ma part j’attends toujours.
Pointiller : v. Piquer par des railleries. Discuter sur des riens.
Rancune : n.f. On vit dans un monde où si quelqu’un a un problème avec toi, il va le dire à tout le monde sauf à toi !
Régime : n.m. Il faudra également reculer nos balances de 10 kg pour être au poids cet été !
J’ai deux périodes : expr. La période ou j’aime bien être seule loin des autres et la période où je ne supporte pas la solitude.
Sos amitié : n.pr. Je recherche des gens avec les mêmes troubles mentaux que moi !
Belle au bois dormant : n.pr. Je me suis piqué avec une aiguille pour recoudre un vêtement. Aucun prince charmant est venu me réveiller !
Bonux : n.pr. Je kiffais trouvais un cadeau dans les paquets de lessive. Maintenant, tu n’as que la lessive, c’est nul !
Coronavirus : n.pr. J’ai entendu dire que les malades devaient porter un masque pour protéger les autres. C’est le contraire, les gens sains doivent se protéger des abrutis qui toussent et éternuent sans mettre la main ou le coude devant leur bouche.
Dilemme : n.m. Parfois, il faut prendre des décisions qui font mal au cœur, mais qui tranquillisent l’âme.
Zenitude : expr. J’essaie vraiment de voir le meilleur chez chacun. Mais bordel ! Certain ne me facilite vraiment pas la tâche !
Gouvernement : n.m. Comme son nom l’indique il gouverne et il ment !
Naissance : n.f. Soit le père était bourré, soit la mère était encore sous l’effet de l’anesthésie. Ils ont appelé leur 3ème enfant ohotunipuahanoheani, leur autre enfant se nomme kalhau et Arutrinihan.
Je reviens vite expr. J’ai besoin d’une pause vacance !
Alerte météo : n.f. 49.3C° Température bien au-dessus des normales de saison dans tout le territoire !
Bonheur : n.m. Où tu as trouvé ça ? Je le cherche depuis toujours ! Je l’ai fait moi-même !
Grève : n.f. Désolé papa et maman de sécher les cours pour aller manifester, je me bats pour mon avenir !
Retraite : n.f. Bosser pour survivre !
Kinder country : n.pr. Voici la première tablette sans réseau, elle n’a ni wifi, ni Bluetooth, pas de GPS, ni de prise casque. Vous ne pouvez ni téléphoner, ni textoter, ni photographier. Tu peux juste la croquer ! La première tablette non connectée.
Cataclysme : n.m. Psychose chez les 7 nains, on a mis Atchoum en quarantaine ! Satané de Coronavirus.
Amour : n.m. Un mec m’a envoyé un message en privé sur Facebook pour me dire que je lui plaisais beaucoup et qu’il aimerait me rencontrer. C’était trop mignon ! Du coup, je suis allée sur son profil et j’ai liké toutes les photos avec sa femme des fois qu’il ait oublié !
Louvre : n.pr. Le musée est fermé à cause du covid-19. Les statues vont galérer pour tousser dans leurs coudes !
Anniversaire : n.m. Nés un 29 février, ne t’inquiète pas on le refêtera dans 4 ans !
BFM TV : n.pr. L’info en continu, Coronavirus, j’accuse, asymptomatique, 49.3, les tempêtes, les procès, les violeurs, les escrocs, le virus de la tomate, etc. Moi, c’est décidé je me casse en quarantaine à Disneyland Paris !
Réveil-matin : n.m. Franchement, au point où on en est, on peut tirer à pile ou face ? Pile : on les envoie tous se faire foutre et face : on les envoie tous aller se faire foutre ! Vous en dites quoi ?
Situation amoureuse : n.f. Je me souhaite une année extraordinaire remplie d’amour et surtout de miracles, beaucoup de miracles pour rencontrer l’homme de ma vie !
Coronavirus : n.pr. Qu’est-ce qu’on fait avant de manger ? On se lave les mains ! non, l’apéro.
Régime : n.m. A toutes les femmes qui se trouvent grosses car elles ne font pas du 34. Vous êtes belles c’est la société qui est moche !
Vie perso : n.f. A ceux qui connaissent ma vie mieux que moi, vous pouvez me dire où j’ai mis mon pull gris s’il vous plaît ?
Amour : n.m. Il me faut plus qu’un miracle.
Politique : n.f. Domaine de l’illusion.
Dimanche : n.m. Souffrir en silence c’est con. Souffrons ensemble ! Demain, c’est lundi. Je sais, je sais c’est violent !
Retraite : n.f. Ceux qui sont nés dans les années 80, ils partiront à la retraite à 75 ans. Pour ceux nés après, ils seront abattus sur leurs lieux de travail.
Météo : n.f. Les précipitations en Bretagne années de record en 2019. Il ne manque que les flamands-roses pour se croire en Camargue.
Jogging : n.m. Crée pour faire de l’exercice, utilisé pour ne rien foutre !
Amour : n.m. Ce concept du prince charmant, je n’accroche pas trop. Finalement, je trouve que connard charmant serait plus proche de la réalité !
Trouver l’erreur : expr. Coronavirus, Coronavirus, Coronavirus, Coronavirus, Coronavirus, Coronavirus, Coronavirus, 49.3, Coronavirus, Coronavirus, Coronavirus, Coronavirus, Coronavirus, Coronavirus, Coronavirus, Coronavirus, Coronavirus, Coronavirus, Coronavirus, Coronavirus, Coronavirus, Coronavirus, Coronavirus.
Moi : pr. C’est compliqué d’être une princesse et tata à la fois ! Mais ça va je gère.
Braquage : n.m. Le coronavirus est entré dans une banque. Donnez-lui la caisse sinon il va faire toussoter !
Mariée au premier regard : n.pr. Les mariés font un pari un peu fou, se marier avec un ou une inconnu(e).
Larousse : n.pr. Des fois, j’ai peur que mes publications soient merdiques. Et puis après, quand je vois les vôtres et je me dis que j’ai encore de la marge !
